История одной диверсии

     Понимаю, что будет этически неправильным оставить подробности произошедшей истории в секрете от интересующихся, поэтому было решено все же опубликовать эту статью.
    Сначала об итогах:

  1. Мы с Еленой Беликовой 31 января 2019 года написали письмо читателям, в котором объясняли, что выходим из состава группы, посвященной творчеству Д. Престона и Л. Чайлда.
  2. Группа «Дуглас Престон | Линкольн Чайлд» 31 января 2019 года (через 2 часа после нашего послания) прекратила свое существование. 

     Это основные итоги. Теперь, полагаю, стоит разъяснить всем, кто жаждет информации, что произошло. 

     В начале августа 2017 года была создана упомянутая выше группа. Создателем ее был один деятельный молодой человек… чтобы он не оставался совсем уж безликим на страницах этой статьи, назовем его просто Вася. 

     Василий, надо отдать ему должное, обладал неплохой деловой хваткой. Увидев, что на просторах ВК нарисовался переводческий тандем, который быстро, качественно и с душой переводит книги Престона&Чайлда, он подсуетился и создал группу имени этих писателей, позвав нас с Еленой туда администраторами. Зарекомендовал он себя почти сразу как человек, разбирающийся в SMM и подрабатывающий дизайнером (делал обложки к нашим переводам). В общем, показался деловым парнем, желающим вместе с нами раскручивать хлебный паблик.  

     И у делового парня были определенные успехи. 4 февраля 2018 года ему написал Дуглас Престон: 

Read more...Collapse )

Вы здоровы, с Вас пять тысяч

Видишь мое счастье,
Видишь мое горе?
Я не прошу участья и
Не хочу споров (с) Д. Михайлов (Обе-Рек) «Полутона»

Я знала, что когда-нибудь настанет время об этом поговорить. 

Наверняка, у многих есть такая проблема, с которой они бьются много лет, обращаются ко всяким квалифицированным специалистам, мучаются, отчаиваются, берут себя снова в руки и запускают порочный круг заново. Это может быть любая проблема: от постоянно ломающегося наушника до тяжелых заболеваний — общность лишь в том, что она преследует конкретного человека, избрав его себе в любимчики,  не желает никуда уходить, и плевать ей на все старания несчастного.

Слышали выражение "Чужую беду руками разведу"? Вот это про то самое. Зачастую кажется, что решение чужой проблемы гораздо проще, чем человек себе это представляет.
Read more...Collapse )

Без болта и жизнь не та

Перефразируя классика, «увидеть Смоленск и не умереть».
Из жизненного кредо это превращается в стратегическую задачу! 

Воистину, поездки в Смоленск на машине каждый раз оборачиваются какими-то странными злоключениями. В самый первый раз, когда я вознамерилась поехать к своей дорогой подруге на машине, меня свалил странный приступ, из-за которого пришлось почти 3 недели провести в больнице полтора года тому назад. Тогда поездку пришлось и вовсе отменить. 

Во второй раз, когда я таки выбралась в Смоленск (все так же на машине), по дороге пришлось решить несколько вопросов. Для начала, отыскать себе в машину зарядное устройство для телефона — как выяснилось, на заправках это не самый частый товар, — а затем еще и помочь пострадавшему от солнечного удара сотруднику ГИБДД, из-за чего я потеряла час в дороге. Но тогда я до Смоленска таки добралась. 

Третий раз тоже ознаменовался несанкционированными приключениями. 

В ночь с 30 ноября на 1 декабря мы с друзьями решили выбраться в Смоленск в гости, как водится, на машине. Ничто не предвещало беды. Мы специально закончили все дела пораньше, чтобы выехать в 9 вечера и примерно к 2 часам ночи добраться до места. Первый же провал случился в начале, потому что выехать в 9 нам не удалось. Пока собирались, пока перекусывали, пока прогревали машину, пока уточняли адрес и простраивали маршрут... В общем, выехали мы только в 10 вечера. 

Read more...Collapse )

Мой «Марлезон» – это не цель и даже не средство

Приготовьтесь, господа, сейчас будет эпопея! 

Десять дней назад мне на почту пришло весьма занимательное письмо (орфография и пунктуация автора сохранены): 

«Здравствуйте! Я ищу рецензора/критика для повести.
Мы написали повесть в жанре научной-фантастики. Сейчас там 350к символов.
Нужна критика / рецензия, что хорошо что плохо, что добавить что переписать.
Помимо общей рецензии, нужно конкретно пройтись по тексту и комментариями отметить что плохо и почему а главное - как поправить.
По оплате, сумму обозначаете Вы, бюджет на рецензора 60 000р., оплата за 1000 символов рецензии.
Интересна ли Вам такая работа?
Если нет, буду очень благодарен если посоветуете рецензора
».

На самом деле, с самого начала это предложение показалось мне (не подберу лучшего слова) мутноватым. Ну, неудивительно: в интернете сейчас толпами ходят самые разные сочинители разводок и лохотронов. Причем, некоторые из этих разводок настолько тонкие, что не всегда понятно, где конкретно тебя могут обмануть и на чем поймать. 

Мне приходит довольно много всяких разных писем, связанных так или иначе с литературой, и многие из них сводятся к «дайте нам кучу денег, и мы издадим вашу книгу, например, и сольем весь тираж вам в шкаф». Значительную часть из них я удаляю, не глядя, только прочитав первые строчки по всплывающему уведомлению из приложения Mail.ru. 

Read more...Collapse )

Визуальные ереси дамской комнаты


У нас на работе, как водится, есть дамская комната. А в ней висит табличка, призванная призвать к ответу каждую мадам, которую не научили вести себя культурно в общественных местах.

Табличка наипростейшая:
___________________________________________________
"УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ!

ПОЖАЛУЙСТА, СЛЕДИТЕ, ЧТОБЫ ОБОД УНИТАЗА ПОСЛЕ ВАС ОСТАВАЛСЯ ЧИСТЫМ И СУХИМ!

УВАЖАЙТЕ СВОИХ КОЛЛЕГ И НЕ ВЫНУЖДАЙТЕ ИХ ВЫТИРАТЬ ЗА ВАМИ"
___________________________________________________

И почти каждый раз, как смотрю на нее, я умудряюсь прочитать что угодно, кроме того, что там написано:

1) Уважаемые дамы! Уважайте своих коллег, и не выходите за них замуж.

2) Уважаемые дамы, пожалуйста, собираемся в крестовый поход!

3) Уважаемые дамы, уважайте ОЛЛЕГ. Не принуждайте его.

4) Вассал остался чист и сух, побереги свою одежду...

5) Уважаемые дамы, унижайте унитаз и он подберет за вами.

6) Дамы, унижайте у врат, чтобы ваш брак оставался чистым и сухим.

7) Уважаемые дамы, следите в обход. Сделайте унитаз честным.

8) Следите в фольгу через обиход. Вытирайте своих коллег.

9) Граждане! Ползайте возле унитаза, не выдумывайте.

10) Уважаемые дамы, убегайте от своих коллег, чтобы ваш зад оставался чистым и сухим.

___________________________________________________

Пожалуй, самое занимательное, что табличку писала я сама, поэтому точно знаю, что там написано...
Такое вот забавное нечто)))

Идея для стартапа (почти что из г@вна и палок)...

Сейчас будет почти анектодичный рассказ, хотя я до сих пор убеждена, что это клевая идея!))) 

А началось все с того, что подруга на работе в курилке сказала, что день какой-то скучный и выдала мне директивное «НАЙДИ ЧТО-НИБУДЬ!», чтобы во время следующего похода на перекур мы могли это пообсуждать. Я восприняла это указание с присущим мне энтузиазмом, вот только поисками в этот момент занималась явно не теми, которые могли бы послужить интересной почвой для обсуждения. Перед следующим походом на перекур я поняла, что тему так и не нашла, а значит, я должна ПРИДУМАТЬ ЧТО-НИБУДЬ. И я ведь придумала. Не, ну, возможно, это уже тысячу раз придумали до меня, но лично я не встречала...

Итак, внимание, идея! 

Теперь хочется тоном рекламщика начать зазывающим голосом вещать: «Вы — молодой талантливый писатель, работающий в малом жанре? Вы пишете емкие, но небольшие истории и ищете своего читателя? Вы еще не встретили широкой популярности и не знаете, как привлечь к вашим работам широкую аудиторию? Тогда наше предложение для вас!» 

Read more...Collapse )

АРЕСТАНТ

Нет, вопреки названию, речь здесь не пойдет ни о фэнтезийных героях, томящихся в воображаемых казематах Красного Культа, ни о внезапной кулстори про очередной вечер в полицейском участке вместо похода в театр, ни об исторических личностях, которым выпала участь провести часть своей жизни на каторге… 

В этот раз я непривычно долго запрягаю, не в силах начать, потому что такой формат публичной исповеди, конечно, обладает своим целительным эффектом, да и отслеживанию прогресса «до/после» помогает существенно, но писать об этом непросто. Однако я все же начну.

Read more...Collapse )

Утренние подземные котики

Воистину, ничто, пожалуй, так не бодрит спросонья, как нечто неожиданное и из ряда вон выходящее — особенно когда это нечто изволит случиться резко и, ко всему прочему, в совершенно несвойственном для этого месте! 

Сегодня утром, сев в метро и двинувшись в сторону работы, мысленно проклиная грядущую жару, которая еще и застала меня в период отсутствия горячей воды, я решила позволить себе урвать дополнительные 40 минут сна в вагоне, потому что ночью довелось поспать часа 4, не больше. И уснула я так крепко, что даже успела посмотреть парочку сумбурных наркоманских короткометражек, пока поезд лениво подползал к станции Пушкинская. 

Свою станцию я узнала, разве что, каким-то чудом, когда случайно открыла глаза и с осоловелым видом осознала, что надо спешно продираться через толпу к дверям и вышвыривать свою тушку на платфому. Выбравшись в зал станции, я мысленно пожалела, что не проспала до самой конечной, потому что сон упорно желал навалиться снова, но раз воли случая на то не выдалось, я скорбно двинулась в сторону перехода на Тверскую. Поплелась, точнее, ощущая себя при этом «на все 100» — и это я про возраст...

Read more...Collapse )

Участливые люди

Довольно долго ничего не писала в ЖЖ, переключилась на свою стену в ВК, но сегодня что-то меня дернуло таки вспомнить о своем журнальчике. К тому же, тему со всякими стоматологическими страдашками я тут и прежде затрагивала, поэтому подумала, что для продолжения/возобновления ЖЖшки вполне сойдет. 

А в чем, собственно, суть! 

В этот понедельник я таки лишилась последней мудрости — мне удалили две восьмерки с левой стороны, и, как водится, удаление не обошлось без всяких жутких стоматологических приключений. Развернутый, засевший в кости нижний зуб едва не заставил бедолагу-стоматолога упереться ногой в кресло, чтобы вырвать этого упрямца. В итоге полтора часа его пыхтения, распиленная косточка, разрезанная десна и гематома на левой щеке размером с маленькую, пардон, сиську — потому что идеально помещается в ладошку. Классика, в общем. 

И вот еду я в метро со всей этой красотой: одна щека с заметным даже под слоем тоналки синяком раза два больше другой. Периодически пытаюсь таинственно прикрыть это недоразумение волосами, накрыть рукой ну или просто опустить голову, потому что мне, как уважающему себя параноику, кажется, что на эту щеку смотрят все вокруг. 

Read more...Collapse )

НЕМАЯ СЦЕНА

Выхожу с рабочего места в уборную. По дороге вижу: вилка пластиковая лежит на полу — видимо, уборщица задела, скинула ее.  Думаю: надо поднять и выбросить. Поднимаю, несу выбрасывать. Выхожу из лаборатории и с довольной миной уверенно чешу в направлении туалета... с вилкой. 

Тут навстречу мужик. Кивнули, поздоровались, и тут его взгляд падает на вилку в моей руке и на ключ от туалета. Причем и вилку я так держу, как будто готовлюсь трапезничать...

Мужик недоуменно скривился, смотрит на меня, на вилку, на дверь туалета. Я поняла, что именно его смутило, и тоже замерла. Понимаю, что и объяснять что-то глупо будет, и не объяснять, вроде как, уже тоже нельзя. 

Решила все-таки промолчать и просто продолжить свой путь, как так и надо. 

Немая сцена. Мужик тоже уходит — понимает, что неприлично так долго стоять и смотреть на меня. А явно ведь так и подмывает его спросить: "что вы, мадам, там, пардон, с вилкой решили делать?", но он сдерживается и уходит.  

Через полминуты слышу дикий хохот из коридора и начинаю ржать сама.